Todo Incluido

Cuando le digan que el plan es todo incluido, dúdelo. Porque tendrá mucha mierda incluida, cantidades de mierda.
La idea es que usted no se preocupe por nada. Usted llega al hotel prometido, el cual se supone que es el mejor de la Isla hasta 5 estrellas le han dado (Ja) y puede comer todo lo que quiera estilo buffet y tomar todos los cocteles que quiera en el bar de la piscina y del lobby. Claro, desde la fría Bogotá usted se imagina un hotel paradisiaco, mucha comida, uno que otro buen coctel, y mucho silencio en una pequeña isla. Pero ahora viene lo que nunca le dijeron que su bien ahorrada platica NO incluía.....
Nunca le dijeron que tenía que hacer escala en una ciudad muy caliente que no ofrecía nada de comer. Nunca le dijeron que al paradisiaco hotel no le funcionan los baños y viven las 24 horas del día mojados, aún después de que la Housekeeper haya hecho el aseo. Sin olvidar que aún a las 12:00 del día hay que prender las luces de toda la habitación para buscar ropa seca ni que usted tiene que dormir hechándole un ojo al balcón, no vaya a ser que se le entren y lo roben o peor aún si usted está con sus dos mejores amigas, que las violen a todas. Ciertamente nunca le dijeron que si se quería bañar antes de las 6:00 pm no puede, pues las toallas apenas se están lavando, lo sentimos. Pero tranquilo vaya y disfrute de nuestro gran buffet en el segundo piso. Pero VAYA! Y llegue primero, porque si no, puede que le toque lo peorsito o mejor, que no le toque. Además de arroz todos los días le ofrecen arroz todos los días y jugos tipo Tang o Clight. Ni siquiera agua de Coco natural. Pero si usted ha cogido un poco de rabia con estos desafortunados acontecimientos, venga, cójala suave, tómese un coctelito observando el mar. Usted puede elegir entre...Espere...usted puede elegir? Sus opciones son basicamente ron, aguardiente o vodka del más barato con diferentes colorantes artificiales, de manera que usted crea que se está tomando 20 cocteles diferentes con 20 nombres diferentes. El "Reggae" es vodka verde, el "Isla Para Dos" es vodka rojo, y bueno lo puede pedir azul, morado, naranja, amarillo, en fín...Piña colada? Lo sentimos, no está incluido. Limonada? Lo sentimos, se nos acabó por toda su estadía.
Nunca le dijeron que llevarlo a la isla vecina era toda una odisea. Y mucho menos le dijeron que su almuerzo iba a ser arroz frío, pescado barato frío, intentos de patacón fríos, y una Pepsi ojalá fría, que además tiene que ir a buscar usted mismo al restaurante y hacer fila india debajo del sol. Y si tiene suerte cuando llegue de nuevo a su puesto, sus cosas están ahí, pero la mesa le pertenece a otra persona y usted tendrá que comer sobre la arena, que abunda. Porque ni siquiera eso le garantizan. Y olvídese de llevar su exitosa tarjeta Diners Club o Mastercard porque la negramenta.com (como se llama el lugar) no sabe que eso existe. Eso sí, el coctelito aguado con sabor a Kola roman le cuesta 6.000 pesitos. Y si le dan ganas de ir a hacer "pipí" o lavarse las manitos son 500 pesitos por unos baños que apestan.
Claro que uno piensa y dice, bueno, estoy con mis amigos pasándola rico. Con lo que usted no contaba era que además de estar con uno que otro que hace llamarse amigo, está usted con unos cuantos petardos más que no saben aún la definición de "Buen Turismo" y se conforman con todo. Y si usted decide quejarse por algo, va a ser llamado "farto", "arrogante" o "care-culo". Usted elija.
Los planes "Todo Incluido", incluyen todo, menos lo que uno espera. Lástima por la gente que cree que más allá de eso no hay nada y por los que regresaron fascinados después de 8 días de mucho ron. Yo por lo menos seguiré siendo una "care-culo"....